Adeus à Maria Della Costa

image2 Adeus à Maria Della Costa

Geralmente escrevo meus blogs com muito humor e alegria.

Mas hoje é um dia triste para nós das Artes Cênicas a morte corrida ontem no Rio de Janeiro da colega veterana, ícone do teatro nacional Maria Della Costa.

Gentile Maria Marchioro Della Costa Poloni era seu nome completo , natural de Flores da Cunha – RS em 1922 e falecida no Rio de Janeiro aos 89 anos de idade de edema pulmonar.

Maria a uma das últimas grandes musas da aristocracia teatral brasileira, ou seja: aquela classe de atrizes que fizeram o teatro no Brasil firmar-se e ser o que é hoje, da mesma estirpe de Dulcina, Eva Todor, Cacilda Becker, Itália Fausta, Bibi Ferreira, Cleyde Yaconis e, tantas outras da geração 1910-1930.

Maria Della Costa estreou no Rio de Janeiro como show-girl no Cassino Copacabana. Em 1944, estreia no teatro em "A Moreninha", de Joaquim Manuel de Macedo. Em seguida vai para Portugal estudar arte dramática.

De volta ao Brasil,  participa de espetáculos como: Rainha Morta, de Henry de Montherlant (1946); em 1947, Terras do Sem Fim, de Jorge Amado; Vestido de Noiva, de Nelson Rodrigues.

Funda em 1948, junto com seu marido, o ator Sandro Polloni, o Teatro Popular de Arte, e estreia a peça "Anjo Negro", de Nelson Rodrigues, no Teatro Fênix, Rio de Janeiro.
Em 1954, inaugura sua própria casa de espetáculos, o Teatro Maria Della Costa, em São Paulo, projetado por Oscar Niemeyer e Lúcio Costa. Realiza montagens como "A Prostituta Respeitosa", de Sartre (1948), "Com a Pulga Atrás da Orelha", de Feydeau (1955), "A Moratória", de Jorge Andrade (1955), "Rosa Tatuada", de Tennessee Williams (1956), e "A Alma Boa de Setsuan", de Brecht (1958).

Ao visitar Nova York conhece o autor Arthur Miller e dele traz a famosa peça Depois da Queda, dirigida por Flávio Rangel. Com esse mesmo diretor faz também os espetáculos Homens de Papel, de Plínio Marcos (1967), Tudo no Jardim, de Edward Albee (1968), entre outros.

Maria deixou uma grande herança ltural para todas as gerações.

Saia Justa Derruba Qualquer Maridão

casamento Saia Justa Derruba Qualquer Maridão

Minha  mulher tem uma capacidade de me deixar  de "saia justa "que é impressionante.

De repente, num dia de semana qualquer, depois que chego  do trabalho, desligado,  quando tudo que quero é esticar as pernas e não pensar em nada... quando estou me  preparando para jantar ela diz:

- "Você ontem nem lembrou, né?"

Tensão no ar. Vem coisa aí.

- "Lembrei de quê?"

- "Que dia foi ontem?"

- "3ª feira, dia 19."

- "Então?..."

- "Então, o quê?"

- "Você não lembrou..."

Ah meu Deus, eu tinha que lembrar de quê, meu amor? Comprar o pão integral? Trocar a lâmpada? Pagar que conta? Buscar quem ? Telefonar pra  quem? O que foi que eu esqueci?

- "Não lembrei o quê?"

- "Ontem foi nosso aniversário de casamento!"

Ponto pra ela! Astuta,  ficou o dia do aniversário  caladinha, deixou  passar a data pra no dia seguinte me pegar na saia justa de ter esquecido a tão sonhada data!

Nessa hora eu viro tapete de porta de serviço: pode pisar à vontade, eu mereço. (Risos)

Você alguma vez já esqueceu a data de aniversário do casamento?

  • Sim
  • Não
  • Não sou cadado (a)

Minha Mulher e a A Mania de Comprar

closet Minha Mulher e a A Mania de Comprar

 

Eu entro no closet e não consigo me encontrar naquela "loja de departamentos".

Uma montanha de camisas e calças que mesmo que eu usasse uma diferente em cada dia do mês, por um ano, ainda assim não conseguiria usar todas.

Então, com a "praticidade" masculina eu pego o que está mais próximo, mais à mão, e quase sempre é a mesma calça e a mesma camisa! Parece que as roupas gritam “Venm ni mim,.vem ni mim que sou facinha!”.

Agora me digam, pra que 200 camisas. 150 calças se eu pego quase sempre as mesmas?

Quase sempre, por comodidade, eu escolho sempre a mesma calça e a mesma camisa, que ela chama de “uniforme”. Diz com ironia:

“Já vestiu seu uniforme?”

Mas porque eu tenho tanta roupa que nem sei o que escolher para usar?

Porque toda vez que ela sai ela traz mais uma roupa nova pra mim. E diz:

- “Comprei porque estava barato!”.

É uma mania que a minha  mulher tem de comprar porque está barato.

- “Custa 400,00 mas estava por 250,00 aí eu aproveitei e comprei porque estava barato!”

- “Se não comprasse saía mais barata ainda”.

E justo no dia que cismo de escolher diferente pra agradar, eu ouço:

- “Não! Você não vai sair com esta calça!” ...

- “Não acredito que você vai usar esta camisa pra ir ao jantar!?”

- “Não é possível, este sapato? Tá na hora de jogar fora!!!”

Às vezes eu procuro o meu sapato preferido, aquele velhinho que o tempo já ajustou confortável ao meu pé, e não acho, procuro daqui procuro dali e não acho.

- “Botei fora!”, diz ela. “Se eu não botar fora você não compra outro nunca . “

- “Mas é o meu sapato que eu mais gosto, confortável, não machuca meus pés... “

- “Não adianta já doei,  pro Retiro dos Artistas”

Eu tenho vontade de largar tudo e ir morar no Retiro dos Artistas porque as coisas...as minhas melhores coisas estão lá.

Quero dizer...nem todas. Porque  a melhor coisa que me aconteceu na vida foi a minha mulher, e esta ainda está aqui, ao meu lado, lufadora, cúmplice, fiel e amante!

 

Já Fomos Bons de Banho

chuveiro Já Fomos Bons de Banho

Ah...bons tempos: o chuveiro aberto e a água correndo à vontade

Pesquisas realizadas nos EEUU (eles adoram pesquisas e play station) informam que entre os povos civilizados apenas nós sul americanos nos damos ao hábito de mais de 50% da população ter um banho diário.

Quer dizer, isto vale creio para toda a América do Sul.

Mas nos últimos tempos aqui no Sudeste a coisa anda mais pra Idade Média, onde o banho “fazia mal à saúde”.

A seca está nos levando a mudanças de hábitos. Alguém - algum de nós -   imaginou que algum dia poderia vir a pagar multa se tomasse um banho?

Ou que ficaria como eu, quando tomo banho em São Paulo, sentindo-se imensamente culpado pela água vertida?

Uma das soluções é gel nos cabelos (parecem sempre molhados) e lencinhos úmidos para a pele do rosto e mãos. O resto só na hora do uso. (Risos).

Pros “cascões” que não gostam muito de água, ou para os preguiçosos a coisa está de boa.  A desculpa é a economia da água.

Soube que tem muita família chique, antes cheirosa e limpinha, fazendo rodízio de banho.  Como as placas de automóveis. Nomes que começam com letras ímpares (A, C, E..) tomam banho às segundas, quartas e sextas. Com letras pares (B,D,F...) às terças, quintas e sábados. Aos domingos? Ninguém toma banho, é dia de descanso...da água. (Risos).

Os mais riquinhos ainda  dão-se ao luxo de pegar um voo pro Nordeste – lá por ironia do destino está sobrando água – pra tomar banho no sertão do Cariri.

A coisa aqui pelo Sudeste está tão feia que tem noiva pedindo na lista de presentes de casamento um caminhão pipa!

Por aqui, o hábito de dar sabonete de presente virou zoeira.

No mais é olhar pro céu e esperar pela bendita chuva...e que caia nos lugares certos: bem em cima dos reservatórios.

Coisas Que Irritam a Paciência

irrita Coisas Que Irritam a Paciência

 

Sei que não sou mais jovem, talvez por isso muitas coisas me irritam. Mas creio que até jovens adolescentes se aborrecem com coisas mínimas do dia-a-dia mas que torram a paciência de qualquer um.

Por exemplo:

Pessoas atravessando a rua feito baratas tontas porque estão digitando no celular;

Gente andando com guarda-chuva aberto debaixo de marquise quando a chuva já passou há tempos;

Aqueles menus intermináveis de operadoras de telefonia ou de bancos;

O milésimo de segundo. É aquele tempo que leva entre o sinal abrir e o veículo de trás buzinar pra você ir adiante;

Quando você entra no elevador e alguém, só de sacanagem apertou em todos os andares;

Malandros sentados nos assentos para idosos e fingindo que estão dormindo quando uma senhora de idade entra no coletivo lotado;

Gente dando uma de João-Sem-Braço e furando a fila na maior cara de pau;

Pessoas que falam aos berros nos celulares, sobretudo em ônibus e restaurantes;

Agente de trânsito apitando mais que Diretor de Harmonia de Escola de Samba;

Bicicleta em calçada estreita;

Criança mal-educada chorando   sem uma lágrima em fila de caixa de supermercado;

Caixa de supermercado parada pra trocar a fita;

Mulher catando moedinha pra facilitar o troco à caixa do supermercado;

Taxi vazio e que não para quando você faz sinal;

Funk tocando a todo volume no carro ao lado;

Caminhão parado em frente à sua garagem... e muitas outras coisinhas.

Mas nestes dias de Verão o suprassumo da irritação é faltar luz e você  ficar sem o ar condicionado e o ventilador.

Você se irrita com facilidade?

  • Sim
  • Não

 

Vinícius De Moraes Propôs Criar o Dia da Sinceridade

 

farmacia21 Vinícius De Moraes Propôs Criar o Dia da Sinceridade

Parabéns aos farmacêuticos, e aos vendedores de sapatos também!

 

Hoje é o Dia do Farmacêutico. Há Dia pra tudo no Brasil todo. Estive relendo Vinicius de Moraes que sugeriu a criação de um Dia da Sinceridade. Já que o Dia da Mentira (1º de abril) pode também ser todos os dias. É fato que já temos a Comissão da Verdade, mas o Dia da Sinceridade seria de todos e não de uma Comissão.

Para o dia da Sinceridade Vinicius escolheu os vendedores de sapatos, que “ajoelhados diante dos fregueses mais se assemelham a madalenas arrependidas pedindo perdão pelos sapatos que tem que vender” dizia o poeta. E não deixava de ter razão em cita-los assim.

Eu mesmo toda vez que vou escolher um sapato o vendedor me diz:

- Ficou ótimo no senhor!

Não consigo acreditar. Aquele couro duro apertando meu pé; aquele bico fino de matar barata no canto da sala, aquela cor horrorosa de burro quando foge...escolho outro par e ele com a mesma cantilena:

- Esse ficou melhor ainda.

No dia da sinceridade ele já começaria me dizendo:

- Com esse joanete não tem sapato que vai ficar bem no senhor. Vai apertar muito o seu pé.

E eu, em posição mais alta que ele ajoelhado, olhando sua cabeça lhe diria:

- É melhor tratar da sua caspa antes de ficar careca de todo.

Ele retrucaria;

- Talvez um par de ferraduras ficasse melhor no senhor.

E como seria o Dia da Sinceridade despediríamos um do outro com um sincero abraço, sem ressentimentos.

Vendedor à parte,  hoje é o Dia do Farmacêutico e comemoro dizendo que a sinceridade é remédio amargo mas diz o adágio popular:

- “O que aperta segura, o que amarga cura!”

Você já sofreu consequências desagradáveis por ter sido sincero?

  • Sim
  • Não

Organizar Sua Casa Vai Fazer Muito Bem Para Você

 

 

lixo2 Organizar Sua Casa Vai Fazer Muito Bem Para Você

Comece por emagrecer suas gavetas e armários.


Estou cansado de todas as dietas para emagrecer. Então, neste domingo passado resolvi aderir à Dieta Doméstica. É muito mais simples e funciona: jogue fora, desfaça-se de todas as porcarias inúteis que você vem juntando dentro e casa durante décadas e não servem para nada.

O resultado ao final é de uma leveza que vai te espantar. A casa fica leve, você fica mais livre, e qualquer fantasma que por acaso esteja nas gavetas, ou armários é exorcizada na hora. Você pode não emagrecer, mas a sua casa vai emagrecer e muito.

Vejam, uma pequena lista do que joguei fora ontem:

8 alicates de unha.

45 livros de autoajuda, que não ajudaram em nada, a não ser aos autores para ganhar dinheiro;

45 livros de papel que só faziam ocupar espaço já que existem gratuitamente na WEB;

1 espelho quebrado;

4 quadros a óleo e cinco gravuras horrendas , que ganhei de presente por compaixão aos gentis doadores continuavam num canto do apartamento;

Um rolo de fita durex vazio;

Três vidros de superponde completamente secos;

12 tomadas elétricas de apenas dois pinos;

1 terno preto para vestir defunto – sai prá lá;

3 ternos tipo jaquetão Sarney que nunca uso e jamais usarei;

13 cachecóis de lã, para usar no inverno do Rio. (risos)

23 pilhas AA usadas;

11 ´pilhas AAA também usadas;

3 calculadoras do tempo de ronca;

1 peruca  (?);

2 panelas amassadas e sem tampa;

1 balde furado;

2 Bandeiras do Bahia Esporte Clube e uma do Botafogo (não tenho mais coração para torcer);

4 telefones celulares (2 Nokia E95 e dois Samsung daqueles pretos ainda);

6 cadeados (?);

1 Cobertor com desenhos de ursinho;

1 cadeira de varanda, de plástico, rachada;

1 pinguim!

1 tostadeira que espera por conserto há 7 anos...

...e mais dezenas de coisas, com cuidado para eu mesmo não me jogar fora.

 

Já fez Uma Limpa nas Suas Gavetas, Armários e Quartinho dos Fundos?

  • Sim
  • Não
  • Vou começar agora!

Portar um Monte de Drogas É Morte Certa

goya 300x231 Portar um Monte de Drogas É Morte Certa

Humor à parte a Pena de Morte é absurda e desumana. Ninguém tem direito de tirar a vida do próximo (obra de Goya)

 

Então um cidadão atlético, praticante de surfe, que não faz mal a ninguém – como publicou uma mocinha amiga -  não pode nem mais entrar num País que ninguém sabe exatamente onde fica, nem sequer que língua falam com 15kg de cocaína que é preso e Pum!! Fuzilado? Em que mundo estamos?

Alguém já viu um filme Indonésio? Já leu um livro de autor da Indonésia? Conhece alguma roupa ou tênis irado da Indonésia? Sabe onde fica a Indonésia? Já viu alguma vez um Indonésio andando de BRT?

E de repente, por causa de um pozinho de pirlimplimplim a Indonésia passa a existir! Eram apenas 15kg, daria pra pelo menos 15.000 pessoa darem uma cafungada. O fuzilado só queria o bem dos jovens e adolescentes, diz a mesma amiga em sua mensagem.

E de repente: PUM! PUM! PUM! Doze fuzis e ele foi surfar no pó das estrelas.

Por culpa do fato minha sobrinha Khéfira, a Árabe da Domingos de Moraes, está em pânico porque vai viajar para Micronésia e está levando na bagagem uma edição completa  de todos os discursos políticos de Lobão. Não chega a 15kg, Mas acho que já dá pra uma pena de morte que vai descobrir a Micronésia para o Mundo.

Outro dia meu sobrinho Debson, o Babaca do Grajaú, foi deportado do México, no aeroporto mesmo, quando descobriram com  ele dez exemplares de Veja.

O mundo está um problema só. A pessoa não sabe o que é classificado como droga. Afinal, 15kg de coca no Jacarezinho é festa de foguetório. Já na Indonésia é foguetório também, mas na cabeça do "rapaz bonzinho". Aliás que semana hein? O bicho está solto!

Uma foto de Obama em Moscou é cadeia certa por posse de droga ilícita.

Já um CD de The Platters nos EEUU é só alegria, mas no Afeganistão, é droga das mais mortíferas, é morte certa!

Um pacote de Internet 4G é droga em qualquer lugar da América Latina. E mesmo assim você pode levar um tiro se não entregar essa droga pro aprendiz de traficante da esquina.

Você mesmo, que me lê, precisa muito cuidado pra sua mulher não lhe considerar uma droga. Não creio que dará em morte, mas dará ao menos em pensão alimentícia pro resto da vida. o que é por si só, para todo machista, uma morte!

Você concorda com a pena de morte?

  • Sim
  • Não

Será Que Você É Daltonico Ou Levemente Vesgo?

vesgio1 Será Que  Você É Daltonico Ou Levemente Vesgo?

Às vezes você está apenas levemente vesgo

Tenho problemas em distinguir corretamente algumas cores. Confundo cinza com verde, e azul com cinza; bege com branco e vinho de marrom. Ou seja: trata-se de uma confusão óptica que confunde o olhar e lhe faz ver as coisas de modo diferente. Será que você é assim? Faça o teste abaixo.

Cinco sintomas para saber se você é daltônico:

1 – Você vê um anuncio de um shampoo em promoção nas WEB e quando compra descobre que naquelas letrinhas miúdas embaixo do anúncio, aquelas que ninguém lê, que a promoção é limitada só para clientes do Cartão XYZ e há apenas 5 unidades em estoque, e assim mesmo você para adquiri-lo deve comprar uma geladeira de duas peças e um secador de cabelos. Neste caso você não é daltônico: é míope.

2 -   Você numa segunda–feira espera horas numa fila de repartição para resolver uma questão e quando chega a sua vez o atendente lhe diz que seu assunto é em outro guichê que só abre às 4as e 5as feiras. Você não é daltônico: só estão lhe fazendo de babaca.

3 – Você sai para dar uma volta na night, vê uma loura deslumbrante que lhe dá o maior bolão. Você leva ela pro Motel e na hora H descobre que há algo a mais pendurado nela. Você não é daltônico nem saiu pra passear. Você é enrustido e acaba de sair do armário, seja bem-vindo!

4 – Você compra ingressos antecipados para assistir “Casa de Bonecas “ de Ibsen, e só no meio da peça se dá conta de que confundiu “Casa de Bonecas” com “Gaiola das Loucas”. Também aí não há daltonismo. Você é apenas mal informado.

5 – Você deixa de votar numa candidata porque é ligada a um banco e vota em outra,  e depois descobre que ela é ligada ao banco concorrente. Você não é daltônico, é só ingênuo.

6 – Você está lendo este post pensando que é uma coisa séria e é só zoeira. Confirma mais uma vez que você não é daltônico, é só um cético que acredita em tudo que lê.

Expresse o Que Quiser, Mas Passarinho Que Come Pedra…

terrorismo Expresse o Que Quiser,  Mas Passarinho Que Come Pedra...

Inadmissível e condenável o terrorismo, sob qualquer pretexto.

 

Para o uso total da liberdade de expressão crie um jornal, um site, um blog, e expresse-se à vontade:

1 – Chamar a mãe de alguém de prostituta é pura liberdade de expressão. N0 que vai dar depois ninguém sabe, mas você teve a liberdade de se expressar;

2 -  Ofender a fé alheia e as crenças dominantes de uma nação é liberdade de expressão, afinal o Estado é laico. E laico significa anti-religioso, né? ou não?

3 – Diga que a Presidenta é uma ladra e que é promíscua e corrupta. Não precisa de provas. Afinal você não vai com a cara dela e tem liberdade de expressão;

4 – Faça uma lista de mulheres que considera feias e publique que essas você jamais estupraria. É manifestação da sua melhor expressão sexual;

5 – Publique também que bandido bom é bandido morto, e que Hitler foi incompetente porque não completou o serviço;

6 – Divirta-se escrevendo contra os costumes dos pobres, expressando livremente todo o seu preconceito contra os humildes;

7 – Destrua uma escola e a vida de seus diretores acusando-os de pedofilia mesmo sem culpa, eles nunca te esquecerão e defenderão até à morte a sua liberdade de expressão...

Alguém me pergunta: “qual é o limite?” Ora, deixa de ingenuidade.  O limite é o mesmo que você dá a seus filhos em casa e na sociedade. E que eles sabem, sem nem precisar dizer a toda hora quais são os limites.

Mas, como vale tudo pela tal libertinagem de expressão – desculpe: a liberdade de expressão, só não se esqueça de uma livre expressão nordestina: “Passarinho que come pedra sabe o “instrumento excretor” que tem”.

Há Limites Para A Liberdade de Expressão?

  • Sim
  • Não

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