Sense8: Estou Pagando Pra ver

once wonderland jafar Sense8: Estou Pagando Pra ver

Naveen Andrews sobreviveu a Lost e ressurge em Sense8

 

Comecei a assistir a série Sense pela Netflix. Confesso que no primeiro episódio pensei que estava diante de um diretor presunçoso e de um roteirista esquizofrênico.

Não entendi nada. Não saquei nada do que se passava na tela.

NO segundo episódio as coisas começaram a clarear. E só agora, a partir do terceiro episódio é que começo a entender a série. Estou gostando. Muito bem dirigida, com excelente fotografia, e boas tomadas.

Um roteiro pousado que envolve temas e ações de personagens que há alguns anos seriam considerados tabus. Até agora não sei se a série trabalha com a perversão, ou se o mundo é mesmo pervertido como a série focaliza.

De toda forma continuarei assistindo e não sei onde isto vai dar, nem sei se haverá lógica nos episódios sequenciais.

Muitas destas séries criam a expectativa de um clímax final e depois, como Lost, não sabem se resolver e nos deixam no anticlímax.

Em se tratando da Netflix – que é paga – vale o ditado para o caso: “É pagar pra ver” como vai terminar isso.

Não Há Melhor Prato Que o Cozido à Baiana

cozdo Não Há Melhor Prato Que o Cozido à Baiana

Caia dentro !

 

Pelo menos é o que diz minha mulher, que nos brindou domingo passado com este acepipe sem igual. Cozido é prato domingueiro, ou pra feriados, porque a lerdeza que vem depois de comer é incompatível com dia de trabalho.

Há vários tipos de cozido. Como sou de origem portuguesa, temos o cozido português. Mas o baiano caracteriza-se pela presença do jiló, do maxixe, da banana da terra e da linguiça, paio, bacon,  carne seca, carne de fumeiro... Muita carne de fumeiro.

Um pirão de farinha copioba (aquela bem fininha , chega a aparecer talco) e acompanha pimenta malagueta. Ah, n cozido à baiana  não pode faltar a pimenta malagueta.  É prato pra se comer "quente".

E o cozido, como a feijoada, é um prato generoso: não dá para fazer cozido para duas pessoas apenas. Porque vai se colocando um pouco disso, outro tanto daquilo, quando se vê o panelão está cheio até à borda e há comida para belo menos seis pessoas.

Aí, é comer e dormir a sesta modorrenta que acompanha o prato. (Risos).

Socorro!! O FBI Está Atrás de Mim !

fbi Socorro!! O FBI Está Atrás de Mim !

Ai, que mêda!

 

Abro minha caixa de e mail e vejo uma intimação do FBI. Pensei logo: “- Ah meu Deus!!! Meu avô árabe deixou o sobrenome comprometedor no meu RG, vão me mandar pra Guantánamo! Vou ser acusado de ser do Estado islâmico!!”.  Paranóia total! Eis que abro e nem preciso escrever a crônica de hoje. O texto é tão fake que só americano pra acreditar numa coisa dessas. Sou brasileiro...Traduzi e trago à leitura de vocês:

 Federal Bureau of Investigation

 Intelligence Camps  Groups   J. Edgar Hoover 935 Pennsylvania Avenue, NW Washington, DC

 Atenção: Beneficiário,

Pedimos sinceras desculpas por enviar esta correspondência  através de e-mail em vez de uma carta registrada, mala postal , telefone ou conversa cara a cara, mas é devido à urgência e importância das informações para os  nossos cidadãos e nossa segurança. Sou Agente Especial Mark Giuliano do Federal Bureau of Investigation (FBI) Camps Intelligence Grupos (FIG). Nós interceptamos  duas caixas em consignação no Aeroporto JFK, em Nova York. As caixas foram digitalizadas e elas continham grande soma de dinheiro (4,1 milhões dólares) e também alguns documentos de backup que levam seu nome como o Beneficiário / receptor do dinheiro. Investigamos  o diplomata que acompanhou as caixas para os Estados Unidos e ele disse que era para entregar o dinheiro  na sua residência como pagamento em atraso devido a você pela República Federal da Nigéria, através da empresa de segurança no Reino Unido.

 Após cruzamento de todos os documentos legais nas caixas, nós descobrimos que na  sua remessa faltava um documento importante e não podemos liberar as caixas para você até que o documento nos seja enviado, não temos outra opção além de confiscar sua remessa, já que configura lavagem de dinheiro.

 Você é obrigado a responder de volta dentro de 72 horas ou você vai ser processado por  lavagem de dinheiro... porque sua remessa foi confiscada pelo Federal Bureau of Investigation aqui nos Estados Unidos.

 Seu em serviço,

Agente Especial Mark Giuliano

Vice-Diretor Regional

Camps Inteligência Grupos (FIGs)


 

Querido "Agente Mark" : malandro é o gato que já nasce de bigode. Informo que rompi meus negócios com a Nigéria há oito décadas, portanto faça bom proveito destes 4 milhões de dólares!!!!

Crônica de Humor – O Melhor do Congresso do PT Foi o Acarajé

 

acaraje Crônica de Humor   O Melhor do Congresso do PT Foi o Acarajé

A Bahia , é a Bahia !!!

Tenho 51 anos de militância política. Participei de muitos Congressos de partidos, do PCB, do PPS... Sempre fomos para as Conferências e  Congressos com a premissa de que “o Congresso vem aí, vai mudar tudo isso. ” (Risos). Papo pra menino dormir sem ceia.

 E foi um desses, em Porto Alegre, em pleno racha do PCB em 1968 numa Conferência Municipal, ou Estadual -  não lembro ao certo – realizada clandestinamente na casa de um dos velhos e ricos simpatizantes do Partidão que me traz à similaridade com o 5º Congresso do PT.

 Naquela época o dono do “aparelho” era um velho, mas velho mesmo. Muito velho  e antiquado. Surdo daqueles de usar aquela corneta no ouvido. Assistiu toda a Conferência... (digo assistiu porque ouvir ele não ouvia nada...).  Três dias ficou a casa com todos trancados dentro...as “tias” do Partido cozinhando o básico para alimentar os delegados...aí no final pergunta um Dirigente ao velhinho dono da casa:

- Gostou do Congresso?

E ele respondeu do alto de seus anos:

- Ah, a sopinha tava muito gostosa!

 Assim me pareceu o Congresso de Salvador: não resolveu nada. Não adiantou nada. Tudo nos seus conformes. Pelo que li ficou “tudo como dantes no quartel de Abrantes”.

  - Mas, sendo soteropolitano como sou, posso afirmar com certeza:

- Ah,  o acarajé tava muito gostoso!

Humor – No Congresso do PT Ministro Explica o Inexplicável

Crônica muito sarcástica baseada no diálogo da peça francesa  “O Diabo Vermelho” (bem sugestivo o  título) escrita há 400 anos atrás no reinado de Luiz XIV, e escrita em tempos do 5º Congresso do PT,  em Salvador.

 

(Primeiro,  único,  e indecente ato)


Cidadão - Para arranjar dinheiro, há um momento em que enganar o contribuinte já não é possível. Eu gostaria, senhor Ministro, que me explicasse como é possível gastar mais dinheiro para tocar o País quando   já se está endividado até o pescoço…

Ministro - Um simples cidadão  quando está coberto de dívidas e não consegue honra-las, vai parar no SPC, na Justiça, tem bens penhorados, ficha suja...Mas o Estado é diferente! Então, ele continua a endividar-se…

Cidadão - Ah, sim? Mas como será  isso, se já foram criados todos os impostos imagináveis?

Ministro - Aumentando as taxas de luz, gás, promovendo cortes na Educação, Saúde, Cultura e Segurança Pública; além disso podemos reduzir os benefícios previdenciários e até criar novos impostos.

Cidadão - Mas já não se pode  sacrificar ainda mais os cidadãos comuns. Porque não lançam  impostos sobre as grandes fortunas...os Bancos...as grandes famílias que dominam a mídia...os ricos...

Ministro - Os ricos  não. Eles parariam de gastar. E um rico que gasta, faz viver centenas de pobres.

Cidadão - Então, como fará?

Ministro - Você parece um petista, daqueles   que só  tem titica na cabeça. A quantidade de pessoas  pobres e de classe média é muito maior , mas muito maior que a de ricos, então que sustentem  a merda   em que nos metemos. Porque quanto mais aumentamos os encargos sobre eles mais eles trabalharão, mais os ricos ganharão dinheiro com o trabalho deles, e mais os ricos fornecerão empregos e farão viver milhares , milhões de cidadãos comuns.

Entendeu como funciona a nossa teoria econômica? Quanto mais tirarmos dos trabalhadores mais eles trabalharão para compensar o que lhes tiramos. Formam um reservatório inesgotável de mão de obra barata, disponível e divididos entre si...fáceis de dominar e assim continuar “tudo como dantes no Quartel de Abrantes”.

Cidadão – (Com cara de imbecil) Ah...agora entendi ...Puxa!! Que legal,  o Aécio ganhou a eleição e eu nem percebi!

(Fecha o pano rápido- Só dói quando eu rio)

 

Crônica de Humor – Foi Assaltado? O Criminoso É Você

 

José Amaro dos Santos é um taxista carioca. E como milhares -  milhões, - de cariocas,  exposto à violência e jogado à Insegurança Pública.

Pois foi numa dessas tardes outonais que José Amaro foi assaltado durante o trabalho. Dois passageiros tão bem trajados que ele julgou que poderiam até ser dois deputados, eram na verdade dois assaltantes.

-  “O que vem a dar quase no mesmo”, disse minha mulher chegando revoltada do supermercado.

Roubaram a féria do dia de José Amaro , e levaram sua carteira com todos os documentos. Mas deixaram o táxi dele.

Mais adiante assaltaram outro táxi e levaram o dinheiro e o carro, que foram abandonar horas depois em local ermo. Nem tão ermo que a polícia não encontrasse o veículo roubado e dentro dele os documentos de José Amaro dos Santos.

Aí continuou o calvário de José Amaro. Recebeu uma ligação da delegacia informando que encontraram seus documentos e que ele deveria comparecer lá. Alegre com a notícia ele foi pra lá, de boa.

 - Depoimento? Mas como?

- O senhor sabe que foram encontrados seus documentos dentro de um carro roubado?

- Sei, sim,  eu vim busca-los.

- Não é bem assim...

- Como ?!

- O senhor é suspeito de ter roubado o carro.

- Mas como suspeito? O roubado fui eu, tenho o boletim de ocorrência do roubo dos meus documentos.

- É... mas seus documentos foram encontrados dentro de um carro roubado...logo...

--- Logo o que? Eu fui vítima, tá aqui o BO.

- É...mas seus documentos estavam dentro de um carro roubado...  Repetia o policial num monocórdio psicopatês…

- E daí? EU FUI ROUBADO!

- O senhor está nervoso!

- E não é pra estar?

- Isso é culpa!

- Culpa é o cacete! Eu sou a vítima. Parem com esse jogo de maluco!

 Aí o bate-boca esquentou, cacete prá lá, cacete prá cá,  até que a palavra final ficou com a Autoridade:

- Você está me desacatando. Está preso por suspeita de roubo de carro e desacato à autoridade policial.

 Ainda bem que a família do taxista  depois de dois dias de procura conseguiu encontra-lo no xadrez, e com um advogado libertou-o do “estado islâmico”. Mas ele continua respondendo processo por roubo e desacato.

 Bem feito,  José Amaro dos Santos...quem mandou acreditar?

Humor – A Arrogânica Norte Americana

 

burro Humor   A Arrogânica Norte Americana

Só dói quando ele ri....

Sei que a história é antiga e já deve ter rodado a Rede trocentas vezes, mas sempre que leio dou risadas.

O diálogo abaixo foi travado entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.  Os canadenses responderam de pronto:


- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.


O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.  Repito, mude o SEU curso.


Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual.


O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:


- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS , SUBMARINOS E  NAVIOS DE APOIO. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO. 

E o canadense respondeu:


- Aqui é um FAROL, Câmbio!!!!. 

O Riso Celebra a Vida

 

riso 1 O Riso Celebra a Vida

 

Certa vez uma amiga, conhecida por seu mau humor,  me disse:

 - “Bemvindo eu tenho inveja de você. Queria ser como você: você agradece a vida o tempo todo.”

Claro. Vou agradecer a quem? À Morte? Vou celebrar a Morte a troco de quê

Celebro a vida através do meu humor.

Pessoas permanentemente mal humoradas são um hino à  Morte.

O Riso pressupõe inteligência, por isso o fascista espanhol, o quadrúpede General Astray  gritou durante a guerra civil , espanhola: “Viva a Morte, abaixo a Inteligência!”

Que a gente tenha uma vez ou outra, uma crise de mau humor, faz parte da normalidade humana.

Mas passar o dia, ou temporadas de cara amarrada, com mau humor...?

Não ter senso de humor?

Fascistas não o tem. Pessoas rígidas, não o tem.

São os chamados “cururús!. Aqueles sapos gigantes que ficam na beira da lagoa só enchendo o saco com os resmungos deles.

E o Riso, reparando bem, varia de tom e intenção com a própria origem de classe social.

Povo fala alto e estridente. Gargalha onde deveria  apenas sorrir, como manda o gosto das elites.

Afinal, para quem tem tudo na vida, viver pode ser muito tedioso, chato. A vida para tais pode ser muito chata. Não há razão para celebrá-la.

Às vezes, nem precisa ser dos que tem tudo na vida. Basta ter o olhar ruim. Se o teu olho é ruim tudo o que você vir será ruim, semn graça,  sem humor.

E há os que acreditam que  antes de mais nada é preciso ganhar dinheiro. A busca do dinheiro comanda a vida destes.

Rir de quê? Por quê? Não há tempo para isso.

Rir é perder tempo com coisas bobas.

Mas como o bardo inglês,  eu afirmo: "A vida é sonho...ilusão".

Séria é a morte com seu cortejo de horrores.

Humor, humor sempre!

O Riso é emoliente. Acaba com prisões:  de ventre, e de pélvis.

Crônica de Humor – Gelsimar,o Azarado,Na Festinha Happy Hour

Festa Rave Crônica de Humor   Gelsimar,o Azarado,Na Festinha Happy Hour

Gelsimar, casado, fiel, todo certinho,  chegou feliz na festinha aonde fora convidado. Foi a primeira vez que foi a uma festa sem a esposa. Não deu nem tempo de avisa-la, naquela sexta-feira foi arrastado direto do trabalho,  por um colega. Telefonou pra avisar a mulher, mas a bateria dela estava descarregada.
Foi  parar num conjugado no Catete. 20 metros quadrados e mais de 40 pessoas se espremendo ali ao som de Anitta.Gelsimar tem um problema...é uma espécie de fobia...basta ficar em lugar apertado com muita gente que vai batendo aquela dor de barriga ...  e foi ficando verde, a barriga parecendo manifestação de black block: bomba de gás pra todo lado.
- “O banheiro...” pensou. “Preciso chegar ao banheiro.É logo ali. Três passos...”. Mas a multidão o empurrava de volta para o canto da geladeira. Usando seu treinamento de sobrevivência no metrô conseguiu alcançar o banheiro. Banheiro não: quartinho, solitária de Guantánamo! Um metro por um metro:  a pia, o vaso, e entre os dois o chuveiro.
- “Como o cara conseguia tomar banho ali? Devia botar um pé na pia, outro no vaso e o bingolin era o ponto de equilíbrio.”
Um basculante enferrujado, e do teto cinzento esverdeado pingava uma goteira bem em cima do vaso. Gelsimar precisava ir ao vaso, mas quando foi sentar descobriu que estava cheio de gelo até à boca. O gelo que sobrou jogaram no vaso. O jeito que tinha era sentar devagar e ir derretendo o gelo com a bunda...aí descobriu  que a porta não tinha tranca. Botou o copo de cerveja na pia, segurou a pia com as duas mãos, prendeu a porta com o queixo e com as calças arriadas e as pernas bem abertas,  por causa da goteira, foi arriando o bumbum bem devagarzinho sobre aquele iceberg sanitário. Mas quando o fiofó sentiu aquilo gelado... fechou que não passava nem pensamento. Gelsimar desesperado doutrinando o fiofó parecia sessão espírita:
- “Vai, dá passagem...dá passagem...” e nada. Quando finalmente conseguiu, pifou o som da sala. Gelsimar ouvia o pessoal falando.  E ouvia-se do banheiro o ribombar dos gases. Gelsimar pensando: - “Se eu ouço eles, eles me ouvem aqui. O jeito é disfarçar o som. Vou dar descarga.” Não tinha água. O jeito era tossir. Começou a tossir; começaram a bater na porta:
- “Tá passando mal? Precisa de alguma coisa?”  Vexame! Finalmente terminou. –“Papel!?Onde está o papel?” Não tinha. Não tinha nada. O jeito era usar a cueca. Usou, jogou pelo basculante, e saiu do banheiro com a maior cara de pau. Durou pouco o alívio. Foi o tempo do síndico, um coronel dentista, entrar pela festa a dentro com um revólver na mão gritando:
- "Qual foi o fdp que jogou essa cueca na minha sala?"
- "Daqui não foi."
- "Foi sim!"
Foi, não foi... e aí:
- "Tira a calça todo mundo!" Esbravejou op coronel  com o revolver na mão.

Quando a polícia chegou flagrou todo mundo sem calça. Todos pra delegacia. Mas o pior da noite  foi o Gelsimar ter que explicar pra sua mulher que não estava numa suruba num conjugado no Catete

Crônica de Humor – Parem de Fumar Maconha!

Hoje a crônica escreveu-se a si própria. Nem precisei  da inspiração para que o humor surgisse.

Isto  aconteceu no Recife, que é  - como diria  Bob Freire, o Carlos Lacerda do século XXI -  Cidade pequena porém decente!

Aliás, será que é por um comunicado como o abaixo   que as más línguas dizem que Bob Freire não se  elege em Pernambuco  nem como Síndico? (risos sardônicos).

Recebi esta cópia de um amigo do Recife. Verdade ou não,  é no mínimo ridícula, portanto: risível.

sindico Crônica de Humor   Parem de Fumar Maconha!