Tá puxada a vida.

E o povo fica me infernizando no twitter, Facebook, e e-mail pra ver e curtir banda, blog e etc. E quase nunca é algo que preste (minha opinião, que pediram inclusive).

Sim, é complicado atingir sucesso quando vc é bom. Qdo vc é ruim... E tem um ruim que não tem conserto. Inauguro aqui um série de posts sobre artistas que se derem certo, eu deleto esse blog e mudo pra Goiás. Tamo condordando? (Só vale responder quem não é surdo.)

Rimam da letra:
Tempo/bar do centro
Secreto/discreto
Mim/ fim
Delirar/amar/ terminar/apagar/ viciar/encontrar/
Internet/ sete/ promete

(e é isso, só guentei até 1:55)

Quer ver seu clipe aqui nem que seja pra ser trollado? Manda link por e-mail pra carolinaminhafilha@gmail.com

Dificil só saber a idade. Não sei se 26 ou 126...

curtam agora que eu tô mandando

(na íntegra postado aqui)

Dizem que o shopping é a praia do paulistano.

Eu que sou enlouquecidamente apaixonada por São Paulo, ouço com desconfiança e me irrito bastante. Ok, São Paulo não tem praia, tem um charme gauche, tem trânsito, tem neurose, tem violência, tem tudo isso mesmo que quem não é daqui (ou é) diz. Esses defeitos todos. Amo do mesmo jeito e talvez por ter defeitos e ainda assim ser linda. Minha SP é linda, mas de fato não tem praia. Nada que amor possa resolver.

Meu pai dizia que se eu tivesse nascido na Suiça, estaria presa. Isso se não embolorasse num cantinho antes e morresse. Porque eu, que já me sinto totalmente equivocada no mundo morando na caótica SP, teria um treco em um lugar hermeticamente lacrado e estéril.

Voltando: Eu amo SP. Se for falar mal, se for reclamar, vai dar briga.

Não gosta? Direito seu. Pode ir embora, SP e eu não fazemos questão.

Acha que praia de paulistano é o shopping? Adeus.

Só que no último sábado... Ah, no último sábado... Um desses dias que me pegam toda trabalhada na certeza as 11 da manhã e me fazem enfiar a certeza no saco de lixo antes das 4 da tarde. Com cara de tacho.

Fui fazer cobertura de uma roda de samba no Bar Pirajá, "A esquina carioca" que eu já frequentava com ressalvas. Contrariada, admito neste momento que me contaminei pela pseudo rivalidade entre cariocas e paulistas. Um troço doido que só me deixa ressabiada em SP. Quando estou no Rio, amo aquilo tudo.

Me sinto Helena de Manoel Carlos, e toca Bossa Nova em loop eterno durante a estadia.

(continue lendo aqui)

Ou comprovante de depósito.
Ou tire seu nome do CERASA.
Ou bilhete premiado.
Ou 1 milhão de dólares.

Ai gente, que despreparo pra usar a grande rede de computadores interligados.

Enfim: AHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

Para bobagens mais sofisticadas.

Forte abraço.

Link aqui. Me adicionem seus lindos diferenciados.

Sério. Depois cresce e o resto das meninas têm que lidar com o estrago.

Ô classe desunida.

Mas é ridículo a ponto de valer a postagem. Mais um ponto praqueles que como eu acham que estamos próximos do fim.

(da humanidade como raça soberana)

Gente, não faz isso que fica feio...

Depois do meu momento ódio contra o fulano e a Revita Alfa, apareceu como nota de rodapé esta mensagem:

Amigos, ALFA estimula e aprecia as discussões democráticas. É bom para todo mundo. Discordar de maneira civilizada é legal. Mas ninguém gosta de baixaria. Quer dizer, quem gosta pode achar isso em outro lugar. Por isso, nós vamos apagar ofensas pessoais e grosserias dos comentários. Ninguém merece — principalmente as pessoas educadas

CARO ROBERTO AMADO: Aguardo texto sobre o FIM do Kaká e Cristiano Ronaldo.

Grande abraço, queridão.

1- recomendo que a Revista Alfa inclua o nome do "jornalista" autor dos posts no texto do Reader. Evita que pareça que além de completamente equivocado, o fulano passe por covarde.

2- recomendo que a Revista Alfa na entrevista de contratação pergunte ao fulano qual a área de especialidade dele. Evita que gente que bebe Red Label dê pitaco sobre whisky. Ou que não entende de futebol decrete o fim do Messi. Ou diga que ele humildemente CONSOLIDE sua posição de titular do Barcelona.

3- recomendo que tirem da Bio do perfil do Twitter, e de qualquer outro lugar em que use, o infeliz e cretino slogan: "Você é o cara. Essa é a sua revista.". Não se no resto do Brasil, mas aqui em SP não fica bem.

4- recomendo que não coloquem, como sugestão de leitura, logo depois de um texto cretino como o publicado sobre Messi um que idolatra Neymar. Recalque fica meio gritante.

5- recomendo que deixem o tal Roberto Amado em um setor compatível com a capacidade dele, e bem longe de qualquer botão "publicar". Anda errando feio. Basta buscar: "Roberto Amado"no Twitter e ver oq as pessoas estão falando.

Era isso, forte abraço.

Link pro post aqui (até a hora em que publiquei estava no ar).

Stream videos at Ustream

VEM GENTE, MAIS LEGAL QUE TRABALHAR!

Sem mais:

ACABEI de receber o seguinte e-mail:

"Carolina, minha filha!

Abraço,"

Caro X:
1- É UM BLOG DE HUMOR.
2- EU POSSO SIM FALAR SOBRE OQ EU QUISER E COMO EU QUISER.
3- TE AGRADAR NÃO É UMA DAS MINHAS PRIORIDADES OU PREOCUPAÇÕES.
4- ACHO SIM ESSE CARÃO DO BANDERAS E ESSA CENA RIDÍCULOS. REPETINDO: EU ACHO. DE NOVO: EU ACHO.
5- NÃO SOU JORNALISTA OU CRÍTICA MUSICAL, ACHO COISAS QUE EU JULGO ENGRAÇADAS E POSTO NO MEU BLOG.
6- INSATISFEITO? GRANDE BEIJO, TCHAU.

E tô encerrando o assunto aqui. Tome uma boa taça de vinho rosé e vai ouvir Antonio Banderas cantando. MElhor que vc faz. Não tenho, nem meu blog, nível pra um conhecedor sofisticado de música como vc. Have a nice life. Fique longe do meu e-mail.

Me pergunto, porque esse moço decidiu que era boa ideia cantar essa música com a Sarah Brightman? Eu teria medo dos meus tímpanos arrebentarem no meio da cantoria e ficar surda pra sempre. Mas ele aceitou. Aceitou e deu o melhor de si. Culpo a cegueira do galã latino: eles quase sempre acabam perdendo a mão, mesmo que momentaneamente. E coisas assim acontecem.

A introdução é meio longa, recomendo pular pra parte em que o Antônio tá entrando no palco (2min15seg). Caso vcs tenham visto, sobrevivido ou chegado até o final, respondam as seguintes questões.

(Relevando a parte do cantar em si, que não é o forte do moço (o forte é fazer carão), sobre os seguintes pontos):

Ele podia casar com o Dinho e eles adotarem um Panda.

Clique aqui para ler.

E olha que eu curto o Simon, mas no aniversário de 2 anos do surgimento da Susan Boyle, 2 vídeos em que o meu troll preferido, Simon Cowell se dana pela mesma razão: julgar pela aparência.

Susan, pq é HORROROSA. (Grande beijo pra quem pediu pra desabilitar embedagem) clique aqui.

E a Nicole Sherzinger, por ser linda.

Fez papelão nas duas. Ponto pras meninas.

Segue em negrito parte da biografia do moço em itálico, retirado da Wiki, com destaques em negrito.

"Em setembro de 2009 a banda Nove Mil Anjos anunciou o fim de suas atividades. Após o 9MA, Junior Lima fez algumas apresentações com a dupla de música eletrônica Crossover, que é integrada por Amon Lima e o DJ Júlio Torres. Desde 2009, Junior faz apresentações de música eletrônica, também com esta dupla, porém, agora, com o codinome Dexterz.  Neste trio, ele é responsável por tocar, principalmente, bateria.  Além de objetos inovadores, como um ipad para fazer música.

O Dexterz é o trabalho mais atual do músico até então. O primeiro single do Dexterz é uma música chamada Children.  Atualmente Junior Lima além de músico é produtor musical, com parceria do seu cunhado e também músico Lucas Lima."

Tudo que eu queria NA VIDA, é chegar numa festa e ver o Amón Lima no violino e o Junior no iPad. IA SER MAAAAA-RA. (mentira)

A boa notícia é que ele já chegou no iPad, talvez siga pelo caminho dos objetos inovadores e passe a usar uma lanterna pra fazer música.  Eu iria gostar.

Ai Sônia, nessa altura do campeonato? Na próxima passa um Veja desengordurante nesse espelho aí antes de julgar a foto publicável. Grande beijo, Carolina.

Sem mais, segue a tal foto postada no instagram.

Não, não é um vídeo novo.

Mas estou em franco emagrecimento e ando pensando muito sobre cirurgia plástica. Somado a isso, ando pensando no que fazer com este blog. Por enquanto é isso: postar coisas EEEEEEEEEEEEEWWWWWWWW.

De qualquer forma, sempre me perguntei qual era o fim das mulheres de UBRES de silicone depois de certa idade. O vídeo responde: show de talento.

Pelo menos ela foi prática, néam?

O vídeo é em inglês e sem legandas, mas vcs vão entender. Aposto.

Nota mental: Não tão grande Calorina, não tão grande.

Feito pela @NatalyMunhoz lá na agenssa:

SE EU SOU A SINÉAD RASGO A FOTO DO DINHO NA TV.

ahahahhahahaahhahahahaahhahahahahahahaahahhahahaah

#Gênia

Nada se compara a este HORROR.

Será que a Sinéd O'Connor sabe disso?

Será que não tem uma pessoa próxima dele pra dar um toque que não tá bacana essa insistência musical dele?

Bate Papo UOL assinando suas atualizações é complicado...

"Ano que vem estréia, substituindo o programa o ZZZZzzzzBrasil um reality show pra vc que têm insônia.

Com a experiência adquirida ao longo destes 11 anos como parceira da Endemol, a Rede Globo avisa que adquiriu expertise e vai patentear seu próprio reality show. No novo formato, serão selecionadas pessoas cuja a única motivação é participar do programa. Só serão consideradas para a nova atração os candidatos não selecionados a BBBs. A nova atração já tem as quotas vendidas para grandes empresas e propostas de outros países para licenciar a idéia."

Admito que muita coisa influenciou meu total desinteresse e falta de dedicação a esta edição do BBB. Primeiro: a morte do Ale Rocha (quem não sabe quem é, olha no Google), segundo, meu envolvimento com muitos outros projetos que me dão oq esse BBB não me deu: DIVERSÃO. Por diversão, inclua tesão. Faz parte da minha vontade de ficar em casa na frente da TV, com o note no colo e o twitter frenético, abrindo mão de vida social noturna por quase 3 meses. Entendam: eu realmente me divirto com meus trabalhos.

Evidente que algumas coisas a gente faz pq pagam, e só.  Mas não isso. Isso tem que ter vontade, senão a piada não surge, o despertador que te acorda pra tirar prints e legendar não te faz abrir os olhos e o blog vai aos trancos.

Vou continuar fazendo piadas, e falando sobre TV. Mas o BBB deste ano, assim como meu esforço pra cuidar desse blog nesse período, não existiu. A boa notícia é que talvez a gente se livre do Paulo Ricardo cantando na TV todo dia. Faço votos que não seja providenciada trilha do Dinho Ouro Preto pro próximo reality.

OBS: O título e o texto que segue em itálico são fictícios, eu escrevi. Mas do jeito que a coisa vai, pode ser uma opção. Se gostar da idéia me liga Boninho, bjão.