Clara Averbuck

não preciso falar nada sobre isso. só vejam o vídeo e tentem não se importar, se é que isso é possível.

Find out why Animal Testing Breaks Hearts at
peta2.com.

testing breaks hearts. them, mine, ours. o bannerzinho aí embaixo leva para o guia do consumidor que se importa e lista toda a sorte de companhia que testa e que não testa em animais.

heal the world.

é engraçado, né? quando a gente sai com o namorado até se preocupa com a calcinha e tal, e com perfume, depilação, sei lá, essas coisa de mina que eu bem faço. ma quando você está puta com ele, faz questão de sair mais gata, com o melhor cabelo possível e nem é pra seduzir ninguém, eu nem quero saber de ninguém, já tenho doença suficiente pra curar, minha fama de antipática é muito bem explicada por neguinho que tenta flertar e eu viro a cara. às vezes nem era flerte. era simpatia. eu não sei mais diferenciar nada. só tento amansar essa raiva irracional que vem lá das tripas, do meio da barriga, the fucking guts. auto-estima de merda. é realmente muito engraçado. vou ali tentar parar de rir.

you gotta live my life to get boots like these.

Hysteria

Hys*te"ri*a\, n. [NL.: cf. F. hyst['e]rie. See Hysteric.] (Med.) A nervous affection, occurring almost exclusively in women, in which the emotional and reflex excitability is exaggerated, and the will power correspondingly diminished, so that the patient loses control over the emotions, becomes the victim of imaginary sensations, and often falls into paroxism or fits.
Note: The chief symptoms are convulsive, tossing movements of the limbs and head, uncontrollable crying and laughing, and a choking sensation as if a ball were lodged in the throat. The affection presents the most varied symptoms, often simulating those of the gravest diseases, but generally curable by mental treatment alone.

pessoa tava bem. pessoa cai. pessoa fica bem. pessoa se estabaca. quer dizer. se alguém me disser que a vida é assim mesmo eu levo lá no etna e ofereço aos deuses da paz e da harmonia.

essa entrevista foi gravada quando eu tinha uns 15 quilos a mais de banha e umas duzentas toneladas de sanidade. o dicção é devido ao rivotril, não ao álcool. eu estava a tomar suco de abacaxi. porque rivotril e álcool não vão bem.

e yes, captain beefheart is in my heart. e a ruth brown. e holy great ray, e coisas da atlantic e da chess e da stax. não estudei bosta na escola mas nisso eu mergulhei sem nem saber se tinha fundo. ainda bem que não tem.

if you don't know shit, don't talk shit. depois que ouvirem link ray - que, segundo sei, furava os amplis pra conseguir a distorção que queria - a gente conversa. ou discute. ou não. morro de preguiça.

a questão é: amo thunder e se você pessoa conseguir ver e identificar o leadbeally na minha mão ganha um pirulito colorido. ah, e os discos são todos meus. tem mais deles - os discos - bem aqui.

a bra ci nho

c.

se eu depender dele para sobreviver - eu dependo -, minha vida está em perigo.

a tecla t sumiu e o + está tomando seu lugar.
ele desliga sozinho quando superaquece. cool it down. normalmente ele fica em cima de algum livro. às vezes nem isso funciona.
o touchpad não dá sinal de vida há anos. tenho um mouse de merda. um mouse que pisca. com tiques.
sem nem mencionar que ele tem 500mb pra suportar o vista.

quer dizer,

só mostrando.

<

entendeu? ele me lembra um 386 que vi na frieze, uma feira de arte em londres. tinha uma canequinha com moedas em sua frente e na tela passava conversa de mendigo. sensacional.

ou seja, todos os dias penso nela.

que o senhor tenha pena de mim. não o Senhor, o senhor mesmo. ou a senhora.

achei um traduzido, de quando eu obssesivamente traduzia.

cabe.

well, that's just the way it is...

sometimes when everything seems at
its worst
when all conspires and gnaws
and the hours, days, weeks
years
seem wasted -
stretched there upon my bed
in the dark
looking upward at the ceiling
I get what many will consider an
obnoxious thought:
it's still nice to be
Bukowski.
.
.
.
bem, é assim que as coisas são...

às vezes quando tudo parece
o pior
quando tudo conspira
e atormenta
e as horas, dias, semanas,
anos
parecem perdidos --
esticado lá na minha cama
no escuro
olhando para o teto
eu tenho o que muitos considerarão um pensamento destestável:
ainda é bom ser
Bukowski.

é realmente legal quando seu namorado fica fora por três dias enquanto sua respiração fica em suspenso e quando volta simplesmente dorme no sofá e depois na sua cama como se não houvesse amanhã. bom, amanhã tem. hoje é que eu estou vendo que não vai ter. i do have serious trust issues, i might say. mas isso é criado com o bolo fermentado por um relacionamento mezzo neurótico e destrutivo e mezzo paradisíaco e prolífico. that's life, disse o frank sinatra. ou melhor: cantou, porque quem escreveu a música foram uns outros caras cujo nome me foge.

oi, tudo jóia? eu gostaria de avisar que vou ignorar a reforma ortográfica até o fim dos meus dias. como é que você vai saber se o seu amigo estava doido ou doído? ou doido por estar doído? ou... enfim. acho que já falei disso aqui. não tenho lido este blog. tenho ligo isaac o pirata. quer dizer, acabei de começar. e a pronopopéia do reinaldo moraes, que tem sido meu maior leitor de emails. e tenho dormido. muito. pra evitar alguma catástrofe explosiva. e tenho visto a minha filha, mini me. só que quando começam a me pressionar dá vontade de fugir de casa. mesmo morando sozinha - ou com meu namorado, não sei ao certo. de qualquer maneira, dá vontade de pegar o passaporte e ir. sem nada. só ir. já disse que não estou no ápice do meu equilíbrio. estamos tentando, eu e o dr.dnm. vou bem conseguir. mas quando tem um monte de gente à sua volta te cobrando e te enlouquecendo ainda mais fica bem difícil. quando os outros jogam as bombas em mim eu tenho que agüentar e limpar os cacos. quando eu implodo acontece o quê? neguinho joga tomate. não pode. mulher mãe não pode enlouquecer, tem que ser o pilar e o exemplo. homem pode ir pra ilha galápagos e pro deserto do atacama ou simplesmente sair de mochilinha quando a sua saúde mental inexiste e te deixar sozinha no escuro. você pode ceder quarto para a família alheia, agüentar doze toneladas de merda na sua vida, mas quando convier, todos esquecem e você é novamente a vilã do tomate. eu já me mantive firme como um rochedo diante das maiores merdas. agora eu esfarelei, com licença? as pessoas têm direitos.

parece que eu só leio bukowski. não é verdade. nem li todos os seus romances. os livros de poema sim, me interessam. então aqui vai um. mais um. tenho vários na fila, mas este me é muito caro neste momento e tem a ver com a letra do peter doherty que postei outro dia. o inferno não são os outros, são apenas os idiotas. estou com uma preguiça monumental de traduzir. talvez amanhã. hoje não dá. um beijo.

wasted

too often the people complain that they have
done nothing with their
lives
and then they wait for somebody to tell them
that this isn’t so.
look, you’ve done this and that and you’ve
done that and that’s
something.
you really think so?
of course.

but
they had it right.
they’ve done nothing.
shown no courage.
no inventiveness.
they did what they were taught to
do.
they did what they were told to
do.
they had no resistance, no thoughts
of their own.
they were pushed and shoved
and went obediently.
they had no heart.
they were cowardly.
they stank in life.
they stank up life.

and now they want to be told that
they didn’t fail.
you’ve met them.
they’re everywhere.
the spiritless.
the dead-before-death gang.

be kind?
lie to them?
tell them what they want to hear?
tell them anything they want to hear?

people with courage made them what they
aren’t.

and if they ask me, I’ll tell them what they
don’t want to hear.

it’s better you
keep them away from me, or
they’ll tell you I’m a cruel man.

it’s better that they confer
with you.

I want to be free of
that.

c.b.

não há nada que me tire mais do sério do que a incerteza. minha vida pára. eu não respiro. odeio quando não me respondem emails. odeio quando somem e não atendem telefonemas. não quer falar? atende e manda tomar no cu. mas me deixar em standby é a coisa que eu mais odeio na face da terra, excetuando talvez metrô em horários de pico, acessos de buzina e coisas encaixotadas.

não me venham com incertezas.

se for fazer, faça. diga. pode ser desconfortável, mas pelo menos é honesto. nestes casos, o silêncio é quase uma mentira, além de uma covardia sem tamanho. de covardes eu já estou farta.

demorei?

estava ali vivendo. quem não vive não tem assunto e nem histórias. estava ali me equilibrando, trocando de psiquiatra, de remédios, recobrando minha sanidade. estava ali refazendo meus laços. só não quero recobrar quinze quilos, uns cinco está ótimo. "pra academia", disse adriano. é, é. felicidade quentinha na barriga outra vez, as coisas lentamente fazendo sentido e eu vendo aqueles olhos verdes me vendo.

o que eu posso dizer?

paparapapa
paparararararatatau

estava ali compondo as mais belas músicas que já se fez nesta casa. e mudando tudo.
tudo.
e ouvindo peter doherty. pagando um pau. eu e ele pagando um pau. queria saber quem fez aquela enquetezinha cretina do uol perguntando aos leitores se peter conseguiria - calma, vou até ver o termo:

(peraí que me distraí com uma manchetezinha: "fragrância notorious, da ralph lauren, tem cheiro pálido". o que seria um cheiro pálido, senhor? só consigo imaginar cheiro de morte. vamos ver a descrição. oquei, faz algum sentido. ainda assim, de agora em diante cheiro pálido é cheiro de morte. morte de 1909, uma morte bem antiga)

de volta ao termo. era retomar. peter doherty conseguirá retomar a carreira de músico? a carreira eu tenho certeza que ele vai retomar, mas e daí? é você que paga? que vende? desde que ele continue compondo essas músicas que rripiam, ele pode retomar a carreira do que ele quiser. músico mesmo ele provou ser agora, com grace/wastelands - gosto de pouco do que ouvi antes, libertines e babyshambles, mas as letras sempre foram fora de série. poeta ele sempre foi, desde que estávamos voltando de trem para londres após dormir na casa do uncle phil dele em uma noite surreal que envolveu cavalos e os strokes, sempre escrevendo naqueles diários dele. você pode dizer que não gosta do peter. pode achar que o peter é um junkie. mas duvidar do talento dele nada mais é do que burrice. desculpe, mas é verdade. escute broken love song, senhor criador da enquete, ela foi feita para uns caras como você.

Take a broken love song
Keep it by your side
Never be lonely
Find a place to hide

They are the loneliest
They are the loneliest
They are the loneliest
They are the loneliest
Still

(eu levo tudo pro pessoal. mexeu com peter, mexeu comigo. rarara)

quer dizer,
é tudo uma questão de identificação. como diz a minha avó, o que seria do azul se todos gostassem do amarelo? foi assim que eu descobri que não sirvo pra crítica de música. não sei ser imparcial e se tenho que ser quero enterrar a cabeça no concreto. não sei ser imparcial e estou bem assim. eu e o nelson rodrigues. então estou bem acompanhada (sim, ele era um pulha, mas e daí? não estou falando de gentebouísse). fico feliz ouvindo peter enquanto outros acham uma merda o peter (mas ouvem e metem o pau), este blog (oi) e não acreditam que a amy winehouse vai voltar com um disco de esbofetear a cara de todo mundo. eu acredito. torço todos os dias quando dou minhas rezadinhas, enquanto outros fazem pfff quando sabem que eu estou gravando um disco ou ouvem sobre meu próximo livro. podem fazer. hoje eu e o adriano, passeando na feira do bixiga, concluímos que essa gente considera o sucesso alheio sua própria falha porque passam a vida inteira tentando e conseguem bosta. aí a culpa é dos outros.

só tenho uma coisa a declarar sobre isso.

a ypióca fui eu que levei de presente de 84 anos pro velho. grandes dias.

aliás,
meu coração chora.
VENDERAM A MINHA CASINHA NO BIXIGA.
eu já tinha até financiado a casinha dentro da minha cabeça.
eu já até morei, envelheci e morri lá.
esta era a verdadeira casinha (...inha) no bixiga, meu sonho que morreu. quando fui mostrar pro adriano onde eu moraria a placa de vende-se tinha sido removida. ai, não. chegou a me dar taquicardia. era a minha casinha no bixiga. só espero que não vire uma clínica de urologia (todas as casas belas desta cidade viram clínicas de urologia) ou algo assim, que não reformem, não derrubem paredes, não caguem a minha casinha. ela era toda original, com frisos no teto, louças originais, banheiras, lustres, alguns móveis dos anos 60 que permaneceriam. ela tinha um salão de festas e um pátio que dava pra... não sei. pra fazer qualquer coisa. e agora ela se foi. *suspiro*

por favor, senhor comprador, cuide bem dela

agora eu vou dar uma dormidinha porque ele vai chegar mais tarde. ele.
tudo tem jeito.
menos o que já morreu.
e a minha casinha que foi vendida a algum filho da puta com mais dinheiro que eu. (que difícil)

abracinho,

otherwise she'll leave you.

PT SAUDACOES,

lei de averbuck

it's easy to be a poet
it's hard to be a man

it's easy to be an artist
it's hard to survive this life - it's a whore who wants the money before you even fuck her.

(metade c.b., metade c.a.)

ele era forte. e solitário. e sofria horrores. e bebia. quem agüenta esse mundo sem beber? e não era reduzido ao velho tarado com o dedo na bucetinha da moça. ele era um escritor. e era forte. eu também era. cadê? cadê todas as minhas forças? cadê a mina que peitou o assaltante no bar e levou uma coronhada do marginal? (ok, isso foi estúpido, eu jamais deveria ter peitado um sujeito armado e gritado "sai do meu boteco", mas eu era forte. naquela hora eu me achava a porra da mulher maravilha.)

uma hora passa. né? tem que passar. senão quem vai passar sou eu.