Clara Averbuck

it's easy to be a poet
it's hard to be a man

it's easy to be an artist
it's hard to survive this life - it's a whore who wants the money before you even fuck her.

(metade c.b., metade c.a.)

ele era forte. e solitário. e sofria horrores. e bebia. quem agüenta esse mundo sem beber? e não era reduzido ao velho tarado com o dedo na bucetinha da moça. ele era um escritor. e era forte. eu também era. cadê? cadê todas as minhas forças? cadê a mina que peitou o assaltante no bar e levou uma coronhada do marginal? (ok, isso foi estúpido, eu jamais deveria ter peitado um sujeito armado e gritado "sai do meu boteco", mas eu era forte. naquela hora eu me achava a porra da mulher maravilha.)

uma hora passa. né? tem que passar. senão quem vai passar sou eu.

você fica puto assim
e joga cadeiras no chão
e incendeia com fogo do inferno por dentro
e sai batendo portas

por causa do fracasso.

fracassar no Amor, o maiúsculo, é o que faz a loucura aflorar. essa de
não se segurar, do impulso dominar, de querer acabar com tudo. como a lucy diz naquele deseinho
e no livrinho que te dei. you wanna smash things.
é um desperdício,
porque tudo tem jeito,
mas cada vez menos jeito, a cada diazinho que passa.
tão triste.
só aquela lagriminha que não escorre - mas molha os cílios.

and if you want to, you can bleed on me.

NÃO ACREDITO QUE TIRARAM AQUELE

"O AMOR É IMPORTANTE, PORRA"

DO MURO DO CEMITÉRIO

O AMOR É IMPORTANTE, PORRA.

agora eu tenho uma tatuagem de xilindró. ficou torta em forma de arco despropositalmente, mas eu gostei. enquanto meu pai gravava um violino numa música no novo disco da pitty (tem uma música que ai puta merda rripiou), comentei que queria escrever certa frase em certo lugar. "BORA", disse minha pedra. minha pedra é uma pessoa. aí montaram uma coisa meio precária - obviamente minha pedra deve ter tatuado umas 03 pessoas na vida) e eu dei meu braço virgi pra ele escrever a frase sem decalque.
quer dizer,
ficou tudo meio cagado, mas é xilindró style. agora posso falar que fiz na prisão do chile, quando fui presa em 1987 etc.

é mais ou menos isso aqui:

no resto diz "from hell", obviamente. é no antebraço. ou isso que é o braço? enfim. é no braço depois do cotovelo e antes da mão.

comentário da polly:
p-r-e-s-i-d-i-á-r-i-a.

bom, não deixa de fazer sentido.

é isso. love is a dog from hell tatuado tudo torto pra sempre no meu braço.
já vi esse filme.

quando o renatão diz "maneira aí clarinha, você tá muito magra" e o seus amigos começam a te chamar de cazuzinha é hora repensar umas coisas aí.

não é possível que eu esteja me tornando uma anoréxica com transtorno afetivo bipolar que só toma no cu.

agora, os anúncios dos nossos patrocinadores:

POIS É.

um abracinho bem forte e um tapinha amigo,

(foto roubada do flickr da festa discotexxx)

eu queria tanto sair pra dançar. eu queria tanto ir no astronete. eu queria tanto. mas meu tendão de aquiles inflamado não me deixa. e eu ficaria bêbada, com péssimo humor e uma conta enorme, sentada no bar pensando na ironia do meu tendão de aquiles estar inflamado em um momento infeliz onde preciso de muito hedonismo pra superar. CHEGA. quem quer que seja que manda nesta merda - porque certamente não sou eu, do contrário não estaria deitada na cama, sem comer, com o pé doendo demais: CHEGA. já queimei meu karma. todo. e olha que não era coisa pouca. agora conserta essas desgracinhas. todas, uma por uma. por favor. brigada, viu?

o jeito que você dirige bravo porque te fiz sair sem estepe
o jeito que você fica impaciente em silêncio, só nos olhos inquietos
e na respiração
o jeito que você se esquiva
o jeito que você sucumbe e a sua mão me pega daquele jeito
o jeito que você hesita uma entreguinha
e depois que se entrega a gente deita no chão e escolhe cada um uma música e tem que ser brasileira
você: elomar
eu: elza
horas
e horas
e o sol de domingo não querendo nem saber lá fora.

depois vem o silêncio maldito
que eu conheço há tantos anos
e ainda penso: isso é Amor.

eu soltaria todos esses passarinhos
e tiraria esses fio tudo
e teria mais plantinhas
e os gatos se lamberiam ao sol da tarde, mas só no inverno.
eu leria pra você
e você leria pra mim, porque as vistas já estão comprometidas.
nós ouviríamos discos, você escolhe uma música, eu escolho outra, depois deixaríamos um disco inteiro e tocaria crazy da patsy cline e eu ia fazer ahhh e te apertar mais e mais como se quisesse fundir em você
eu serviria mais uma dose pra virar o disco e
ahhhh
muito tempo se passaria ali. anos.
nossas peles enrugariam e nós contaríamos rugas, meu cabelo ficando vermelho demais no branco,
você achando lindo de qualquer maneira.

até que você ficaria doente
e eu ficaria doente também, doente por causa da sua doença
e nós veríamos as fotos de quando dançávamos na frente daquele espelhão, os dois bonitos e jovens
eu ruiva e cabeluda ainda
você já se achando velho e cansado.

eu cozinharia para você
levaria as coisinhas que você não alcançasse
eu cuidaria de você mesmo doente também, porque eu sou forte.

um dia num fim de tarde você me chamaria e apertaria a minha mão.
e eu saberia.
sentaria ao seu lado, as lágrimas molhando as suas mãos manchadas
e você diria
“eu sempre te amei”
e
“nós fomos tão felizes aqui”
e eu fecharia os olhos sentindo a vida se esvaindo de você
e você morreria segurando a minha mão que nem a gente combinou há tanto tempo
e você diria
nada
porque estaria de olhos fechados e eu saberia que você não estava mais lá, e esconderia o rosto na sua mão com a maior dor da minha vida, apertando mas não muito, porque não teria forças.

uns dias depois minha doença pioraria
minha filha querendo me internar e eu dizendo
nunca
quero morrer aqui, na nossa casinha.
então uma semana depois eu iria dormindo
e te encontraria em algum lugar bem bonito.

mas só
se a vida fosse
numa casinha
no bixiga.

bom, meu aniversário foi o pior dia do ano e o pior da vida, não dormi, passei o dia chorando no cantinho do quarto não atendendo telefonemas e à noite teria que jantar na casa do meu ex-sogro. eles foram muito gentis e prepararam toda uma comemoração, mas eu estava tendo uma crise depressiva de 30 anos e solidão e só conseguia ficar na minha espiral negativa pensando merda. ver minha filha, em vez de me fazer bem, me deixou pior porque vi que estou longe de ter condições de cuidar dela. quase tive uma crise de pânico e vi que ainda falta muito remédio e muita psicanálise pra eu voltar a ser o que eu era quando eu era eu. porque esta pessoa frágil de 55 quilos esfarelando e com o canal lacrimal descontrolado que fica três dias sem banho deitada no quarto fumando sem comer não tem nada a ver comigo. eu não sou isso. mas assim como tem nêgo pra acabar com a sua vida, tem nêgo pra salvar. um amigo meu que também se separou recentemente sacou que eu não poderia estar pior simplesmente veio me buscar em casa e me levou numa sauna que tem no flat onde ele está ficando junto com um uíscão - agora vi o lado de quem vai, porque eu sempre fico e eles vão e vão e vão - e olha, vou te dizer, metade dos encostos que estavam em mim foram embora. a outra metade vou ter que achar um centro de umbanda pra tirar. mas já valeu. o pai da minha filha também foi do caralho e falou um monte de coisas que eu precisava ouvir mas só consegui depois de três rivotril e meio maço de cigarro.
eu preciso sair daqui senão eu vou morrer. simples assim.
aqui sendo essa depressão fudida e esmagadora.
porque esta não sou eu.

hoje eu marquei uma pequena comemoração dos meus 30 anos. nasci mesmo no dia 26, mas neste belíssimo ano de 2009, segundo minha mãe, que calculou minha revolução solar, será precisamente 25 May 2009, 21:22:18. o ascendente capricórnio que me caiu este ano explica minha falta de sociabilidade. lua em gêmeos de novo, como quando nasci. vou ficar em casa falando sozinha, provavelmente. acordei três da tarde, fiz bosta nenhuma que tinha que fazer e tô toda amassada sem banho. queria ficar em casa tocando e bebendo. ainda não sei. ouço barulho do que pode ser a tiazinha lavando a calçada ou chuva. acho que é a tiazinha, mas tanto faz. a vontade de comemorar continua igual. de ficar em casa tocando lupicínio rodrigues. apertando seu mouse bem aqui você pode ouvir uma versão da minha banda Oneyedcats de cadeira vazia, gravada em casa com um celular motorola mas chega a ser humilhante perto da elza. bom, eu não sei tocar e quem sabia já não mora mais aqui. só posso deixar a elza pra segurar a barra então, porque essa segura. preste atenção no finzinho de "nervos de aço", ao lado do delineador (viu, a cara dela não é esticada de plástica, os olhos eram assim desde 1978), numa lagriminha daquela que só molha os olhos mas não chega a escorrer. e por favor, preste atenção nessa letra. sim, eu amo o lupicínio rodrigues, não sou roqueira como nego continua achando, mesmo oito anos tendo se passado. e mesmo antes. os pais deixam a criança ouvindo vicente celestino e lupicínio rodrigues e depois não sabem porque eu sou assim. aí quando eu digo que ninguém entende nada ficam reclamando que eu reclamo. aproveitem e escutem Advilé, homenagem ao grande sambista falecido há pouco que minha amiga Antônia compôs com seu ex-namorado.

nuvens negras, nuvens negras. só pra dar uma idéia da minha animação de sair de casa, ó o email que a pessoa manda para os amigos tardiamente.

finalmente vou fazer 30 anos, 29 não é idade que se apresente.
não tava muito disposta a comemorações neste ano, mas se eu não comemorar vou passar o meu aniversário balzaquiano (reinaldo me corrigiu, disse que agora balzaca é aos 40, mas me deixa fantasiar, porra) sozinha em casa olhando um canal só porque perdi o controle remoto e meu tendão de aquiles está inflamado. vocês eu não sei, mas eu acredito nesse negózdi inferno astral, tive provas concretas neste ano porque no último mês, quiçá nos últimos dois meses aconteceu tanta, mas tanta merda na minha vida que ninguém nem vai querer saber. então eu espero que apareça alguém. não duvido que não vá NINGUÉM - é uma segunda e as pessoas trabalham, eu acho - e eu tenha que ficar falando com o marquim. não que falar com o marquim seja uma coisa ruim, mas enfim. avisem os meus amigos que não ficarem sabendo, tô sem o email de metade das pessoas que (eu acho) gostam de mim. senão depois ficam reclamando que não convidou, que não sei o quê, e eu não and o com paciência. gastei no inferno astral.
é isso.
apareçam lá na segunda, dia 25 (eu nasci mesmo no dia 26, mas aí na virada vocês me dão um abraço coletivo). todo mundo sabe onde fica a [conteúdo suprimido], certo? em todo caso...

amor.

sacanagem timaiar. vou tomar banho, apesar de eu e a poh acharmos que o banho é hipervalorizado, e pensar no que fazer. o foda vai ser acordar sozinha na casa vazia e trinta anos nas costas.