Chegamos à terceira fase do concorridíssimo concurso:
subcelebridadesso5
Valendo uma camiseta do TDUD? e um exclusivo CD de PatyBeijo.

Na eliminatória da semana passada, Inri Cristo e Palmirinha disputaram cabeça-a-cabeça a liderança. A vencedora foi... Palmirinha! Opa, não, foi Inri Cristo. Cacete, deu em-pa-te. Olha o print screen pra provar:

Imagem12

Nessa semana foi complicado escolher, viu? São muitas fotos, e muita coisa boa (tá, tem umas merdas também, e sempre tem gente que não entende. Tipos, NÃO adianta você mandar uma foto sua com a subcelebridade na tela do seu computador, ficaí a dica).

Apresentamos os cinco semifinalistas da semana 3

PRIMEIRA CLASSIFICADA: Luciana e Bruno de Luca


A gente hiperventilou com Bruninho - afinal, ele faz parte até do logo dessa promoção. A foto foi tirada em Ocean Drive, Miami. Dizem as más línguas que Bruno tava benloko, e a mãozinha pra trás foi pra esconder o cigarrinho. Adouramos.

SEGUNDA CLASSIFICADA: Patricia e Cristina Mortágua

naolembroonome
Gente, sério. Grandsmerda Cristina Mortágua, a foto não tá lá essas coisas e tal, mas valeu a classificação por causa do nome do arquivo: naolembroonome.jpg. Tipos que Patricia tirou foto com a Cristina Mortágua sem.saber.quem.era (o que se confirmou com o texto de seu email: "dizem que é alguma coisa do Edmundo), e esse é o espírito da subcelebridade, não é mesmo?

TERCEIRO CLASSIFICADO: Jean e Bruna (Raquel...)

Sub4+Bruna+S.+068
A história dessa foto é maravilhosa. Diz que Jean foi dar um beijo, bateu a aba do boné no OLHO da Bruna (Raquel...), ela fechou o olho, ele foi pedir desculpas e saiu na foto com a boca torta. Puta foto, Jean. Puta foto.

QUARTO CLASSIFICADO: Léo e Narcisa. NAR-FUCKING-CISA!!!

Eu+e+Narcisa A gente só tem uma coisa pra dizer sobre essa foto: a vida, mesmo absurda, é um eterno aprendizado. Ai que loucura!

QUINTO CLASSIFICADO: Eddu e Angélica Castro

carnaval+099 Eddu, por favor, explica pra gente: 1) por que essa foto se chama "Carnaval"?; 2) por que você passou o carnaval com a Angélica Castro?; e 3) Romulinho tava junto?

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Bom, o resto você já sabe: Entra aqui e vota.

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Pra você ver como o mundo dá voltas... Era uma vez, na Semana de Moda de NY, a cantora M.I.A. - quase uma desconhecida, mas alguém na noite graças a produção por trás (e pela frente - literalmente) do DJ Diplo - tentou dar uma de bicona na festa do Marc Jacobs e nem debaixo de uma surra de pica ela conseguiu entrar. Corta. Semana de Moda de NY, 2008, a cantora M.I.A. já estabelecida como alguém na noite e sem mais precisar contar com o DJ Diplo, não só é a estrela da nova campanha do Marc Jacobs como também discotecou na festa do estilista.

MIA Daí continuemos vendo o mundo girar e só sair daqui quando o coral negro passar. 2004, o DJ Diplo, quase um desconhecido, produzia/catava a M.I.A.. Corta. 2008, DJ Diplo, ainda quase um desconhecido, nem cata (e mal produz) mais a M.I.A., mas por bem menos de uma surra de pica ele pode entrar quando quiser no Marc Jacobs do Didi:

diplodidi we're like this!
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0,,13178750,00 Amigos de Luciano Szafir e Xuxa garantem que eles continuam juntos. Segundo a coluna Retratos da Vida desta terça-feira, 12, em uma conversa a apresentadora deixou escapulir que "Szafir tem roncado demais".


Diz ae, a coluna Retratos da Vida é o National Enquirer brasileiro, hein?
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Jolie Angelina Jolie está torcendo e retorcendo, procurando, mas não vendo o seu Oscar de 1999 por Garota Interrompida.

Na época a atriz entregou o Oscar pra mãe, daí em 2007 a mãe mó-réu, ela catou o Oscar de volta, mas menina, quem disse que ela se lembra onde colocou?

E (a inevitável) pergunta que fica é: Teria Angelina Jolie colocado (seu Oscar)... Na bunda?

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Olha, Gracy e Belo, a gente se compromete a fazer uma vaquinha (eu dou o chifre! eu dou o rabo!) e comprar uma agenda beeeem bonita se vocês prometerem que vão se casar e tomar um chá de sumiço de pelo menos quatro meses.

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De acordo com o Ego, Carol Castro, tentando ser o exagero do xuxexo na nova novela das 7, quer saber quais são as gírias do momento. Na tela:

Sheila é do subúrbio do Rio, então estou pesquisando algumas gírias atuais que cabem nela. Sempre digo às pessoas para me contarem assim que souberem de alguma gíria nova", contou Carol na festa da novela, realizada neste domingo, 10, na Oca do Parque do Ibirapuera, em São Paulo.

Carol disse que vai introduzir as gírias aos poucos, "para não ficar muito forçado", e que também vai usar expressões que vão cair na boca do povo. "Sheila e José Henrique (interpretado por Bruno Mazzeo) têm apelidos carinhosos: ela é a ursinha, e ele, o gambazinho. Pode ser que a mania pegue", brincou Carol, que não desgrudou de seu gambazinho da vida real, o namorado Ian Costa.

Gente, Gambazinho? Carol Castro tá achando mesmo que Gambazinho vai cair na boca do povo? Zuou. Vamos dar uma força e ensinar o que a criançada anda dizendo por aí?

  • Põe aí
  • Tu-do-pu-ta-e-vi-a-do
  • Exagero do xuxexo
  • Berenice, segura.
  • Opa, tô bêbada.
  • Nada mais me lembro.
  • Pode colocar... Na bunda?

Esquecemos alguma? Mande sua sugestão para tedouumdado@gmail.com e encaminharemos para a assessoria da Carol Castro. Encaminhar e-mails desnecessários para assessorias é o que a gente mais faz hoje em dia.

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madonna
Que a Madonna sempre foi meio cabeluda qualquer pessoa que já viu o pelada na playboy tá careca (no pun intended) de saber, mas parece que agora a coisa tá feia mesmo.

Na sua eterna batalha contra o envelhecimento, alguém disse para ela que esfregar testosterona no rosto é a nova injeção de B12 e ela acreditou. Resultado: p-e-i-t-o c-a-b-e-l-u-d-o.

Sério. Madonna tá virando o Tony Ramos. E nessa história toda resta apenas uma certeza: quando Madonna não está olhando Lourdes Maria brinca com os cremes da mamãe.

certeza.
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Da arte de interpretar manchetes:

fabio assuncao02 Fábio Assunção se afasta de novela para resolver problemas pessoais

Fábio Assunção não participará mais da próxima novela das oito da Globo, "Juízo Final", que irá substituir "Duas Caras" no horário nobre.

O ator pediu para deixar o elenco da trama de João Emanuel Carneiro para resolver problemas pessoais, informou a assessoria de imprensa da emissora carioca.


Problemas pessoais = contratar um BOM adevogado.

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Festa da nova novela da Globo (não, a gente não decorou o nome ainda)

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Regiane Alves com um saco-de-lixo modelo condomínio 40L; Carolina Ferraz de cabelo laranja e um ferret morto na mão (olha lá, dá pra ver as orelhas e os olhinhos). Agora, Celulari querido, a gente não acredita que na tua casa não tenha UM adstringente.

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Tão dizendo que Amy arrumou o dente que tava faltando pro Grammy Awards.

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Ih mas nem é, hein. O buraco em questão é mais um esconderijo pra ela muquifar o papelote que ela cheira durante o show. Ou você acha mesmo que isso na foto é um dente?

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