pira, pira, pirôôô… climão em Salvadô!
O Altas Horas está fazendo 7 anos e a produção do programa achou que seria uma boa fazer um especial com Ivete Sangalo, Daniela Mercury e Claudia Leitte em Salvador. (por que, meu deus? por queeeee?)
Eis que Dani sobe no palco e a galera, esquecendo que o canto dessa cidade é dela o canto dessa cidade é ela, começou a gritar por Ivete Sangalo. Climão.
Ivete, por sua vez, achou que era pertinente dividir com todo mundo que ela tá pegando alguém famoso, mas que não é da Bahia.
* bocejos *
Gente, joga namorado + Ivete no google e olha quantos caras diferentes aparecem. QUEM não namorou Ivete?
Claudia Leitte, para não ficar de fora, foi cantar “Você” do Tim Maia e esqueceu a letra. Mas beleza, a música é nova, né? pega nada…
Falando em pegar, corre o boato de que Dani, curtindo sua baianidade nagô, tá namorando uma mulher.
A gente só tem uma coisa a dizer: axé! (e talvez um tudududu-pááá! pra complementar)
Saiam já da frente do computador e liguem a televisão: Angélica Castro ao vivo no Superpop. Não faz nem dez minutos que o programa começou e a gente já está com a calcinha to-da-ba-ba-da. Primeiro que Luciana Gimenez, fanfarrona como sempre, iniciou o papo dizendo que ficou relutante em fazer essa entrevista. Sim, claro. Ela é conhecida por evitar pautas desse nível.
Daí o... ai, traveco não pode senão renata finsk chama a ONU... oportunista pode? e pistoleira? Enfim. A entrevistada disse que virou para o tal Gabriel Braga e falou que não entendia por que ele estava tão preocupado se nem famoso ele era.
Olha, aí ela disse uma verdade porque a gente bem teve que jogar o nome dele no Google quando essa história saiu, mas vira pra gente e fala que nem famoso a gente é pra ver se a gente não viro a mão na sua cara e te joga do carro também.
Compreensível.
renata finsk, aquele aquela que é travesti e cidadã como você, resolveu comprar briga com nelson rubens só prq vira e mexe ele chama ela de traveco no tv fama. segundo ela, a palavra traveco é "uma forma xula, preconceituosa e discriminatória que as pessoas homofóbicas tem a se referir a nós transexuais". gente, péra. chula até é, mas preconceituosa? eu falo traveco desde criancinha e nem por isso sou homofóbica. quer que eu chame de quê? transexxxx? e trava? pode?
a briga está boa e renatinha exige uma interferência internacional da ONU para tirar o tv fama do ar. estou adorando essa história prq baixaria é comigo mesmo, mas sinto que tenho uma dívida com renata finsk - afinal de contas, esse blog só começou a bombar mesmo depois da história do dan dan - então deixo aqui meu conselho: não mexe com a RedeTv! não prq eles super baniram a carolina dieckman depois que ela processou o pânico, então fica esperta. se te banirem do combinado superpop/tv fama/a tarde é sua você vai se autopromover como?
pense nisso.
you're frozen when your heart legs are not open
agora a paris resolveu que tá numas de ser congelada com seus dois cachorros, tinkerbell e cinderella, quando morrer. segundo ela, quase todas as células do seu corpo ainda estão vivas quando a morte é anunciada e se você for imediatamente congelado o corpo fica perfeitamente preservado e a vida pode ser prolongada por milhares de anos.
*
querido povo do futuro,
desculpem ter deixado a sujeira pra vocês, mas pelo menos os cachorros são treinados.
abraço e boa sorte,
2007
Deu num blind item no Page Six do NY Post: Que estúdio cinetamográfico está desesperadamente tentando esconder a homosexualidade de seu último astro? Eles o fizeram "namorar" com o seu par romântico na tela, quem aliás, fora da tela, ele não liga a mínima.
Mmmm que difícil, quem será? Vamos pensar? Estúdio cinematográfico = Disney. Último astro = Zac Efron. Par romântico na tela que ele não liga a mínima = Vanessa Hudgens.
Não, não deve ser. Prq se você já nasceu com cara de viado, fazer uma plástica no nariz pra deixar ele mais afilado não vai te ajudar a parecer mais macho não:
Longe de mim criar climão, mas o primeiro passo dado pelo Lance Bass (pra sair do armário) também foi um plástica no nariz. Será que estamos presenciando a evolução natural da espécie?
REPRESENT!
seguindo nosso pioneirismo, a Us Weekly lançou uma promoção de sósias da britney. você pode escolher entre as categorias schoolgirl britney, snake-handling britney, toxic britney or the new blackout britney. as 20 melhores sósias ganham uma cópia do blackout.
se editora da Us Weekly eu fosse, algumas categorias eu incluiria: starbucks britney, cheap wig britney e no underwear britney.
fica aí a dica.
pedro amava maria que amava joão que amava isabel
kelly slater, após assistir tropa de elite, deu uma de capitão nascimento e saiu dando uns tapas num fotógrafo. até aí tudo bem, todo dia algum paparazzo leva um "perdeu playboy" na orelha pra ficar esperto, mas dessa vez a coisa teve um toque especial: o surfista ficou nervosinho prq no momento da foto ele estava dando uns pega com a bar refaeli. grandes merda, você deve estar pensando. mas quem é bar refaeli? a ex do leonardo dicaprio. e quem é a ex do kelly slater? gisele bunchen. e quem é o ex-ex de gisele? leonardo.
trocando em miúdos, kelly slater desceu a mão no fotógrafo prq não quer que todo mundo saiba que ele só pega resto do leonardo dicaprio. tá certo que o resto é a modelo mais bem paga do mundo, mas ainda assim é resto.
cara, a gente fica dois posts longe da britney e quando volta para ver o que perdeu ela já recuperou a guarda dos filhos e resolveu dar um tapa na pantera no visual e dar aquela preenchida nos lábios pra ficar mais sexy e tals:
wet your lips until the early morning light i said wet wet wet
waaaaaahhhhhh
mas como a gente já está cansando de só chochar a britney, vamos ver quem mais andou pesando a mão no colágeno:
nicolette sheridan
megan fox
jessica simpson
christina aguilera
Você tira a carga pesada do homem, mas não tira o homem da carga pesada
defina galã
