André Gonçalves e Titia Monique - a evolução musical da coisa

Imagem8 Fase 1 (ooh43) - Só love só love só love só love

Imagem9 Fase 2 (02h34) - Segura o tchan amarra o tchan segura o tchan tchan tchan tchan tchan

Imagem10 Fase 3 (05h11) - Créu, créu, crééééu

*

Depois de nove meses você vê o resultado, depois de nove meses você vê o resultado

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Troféu melhor fantasia

Imagem7 Susana Vieira, de chester bolinha.
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Vamos ver o que cada celebridade levou pro camarote?

Imagem2

Monica Bellucci levou Donatella

Imagem5 Simoninha levou a cabeçona

Imagem6 Debora Colker levou um susto ao pensar que Paulo Ricardo fosse o Michael Jackson

Imagem4 Debora Falabella levou o maridão que, pelo volume da mala, deve ter ficado muito feliz em ver o fotógrafo.

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CANTINHO DO LEITOR

leitor

Nossa leitora Daniela enviou um e-mail para Bruna Surfistinha com um link para nosso último post sobre ela. Bruna, sempre com uma puta consideração pelos fãs, respondeu a cartinha da nossa leitora. Na tela:
De: Brunasurf Surfistinha
Para: Daniela
Assunto: Re: Blog Te dou um dado cita Bruna e WOlivetto
Oi Daniela, Obrigada por ter me avisado sobre este comentário que fizeram a meu respeito no site ´Te dou um dado?´, acabei de enviar o link para a minha assessora de imprensa para que imprima e o inclua no clipping. Uma pena que nem todas as pessoas perceberam o meu tom irônico ao comentar sobre o Washigton Olivetto em meu blog, pois fui irônica tanto quanto ele. Mas enfim, te agradeço novamente e como não conhecia este site, pois apenas visito diariamente o kibeloco e o brog.com, acabei conhecendo mais um para acompanhar sempre que possível. Abraços e bom carnaval,
Raquel ( Bruna...)
*
Olha, a gente não sabe qual é nossa parte favorita desse e-mail. Se é a assessora da Raquel (Bruna...) imprimindo nosso post para incluir no clipping ou se é a Raquel (Bruna...) acompanhando o Te dou um dado? sempre que possível. Muita emoção.
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thundercats pekoStyle

Ontem a gente disse que não sabia o que era olho de tandera e o bando de puta e viado tudo correu para responder. Queria só ver se a gente tivesse dito que não sabia o nome da capital do Azerbaijão.

Mas enfim. Parece que olho de tandera tem alguma coisa a ver com Thundercats. Até tentaram explicar a relação Ivete-Thundercats e que é gíria baiana, mas sei não. Pra gente ela enlouqueceu mesmo.

E já que estamos falando de gente louca, chegaram ontem no camarote da Nova Schin e perguntaram para Narcisa o que ela tinha a dizer sobre ter sido fotografada com o peitinho de fora. Eis o diálogo, segundo informações do Ego:

- Sério que apareceu meu peito? Não sabia, não. Mas ficou bonito?

- Ficou, Narcisa. Ficou...

- Ah, é chato, né?! Mas o importante é que ficou bonito. Ficou bonito mesmo, né?!

- Ficou, Narcisa. Ficou...

Não sei se foi exatamente assim que o repórter respondeu, mas deve ter sido. A gente adora a Narcisa e põe aí que nosso sonho é ser amiga dela, mas certeza que deve dar um trabaaalho ser amiga dela. Gente hiperativa e *cof* cheia de energia cansa. No final você acaba concordando com tudo.
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Você sabe que é imbecil quando:

Você sifode toda pra ter o olho "orientalizado", passando por uma cirurgia plástica, especialmente pro Carnaval cujo enredo é "imigração japonesa"...

Imagem9

... e na hora H mete uma lente de contato azul.

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Amy apareceu bunita esse fim de semana, num passeio fora da clínica de reabilitação.

amy Mas a bagaceira tem explicação, gente.

Ela se vestiu de faxineira pra ver se alguém a deixava tirar o pó dos móveis.

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Seguindo a nova tendência da ala das baianas psiquiátrica, Ivete Sangalo decidiu que será primeira celebridade brasileira a se render ao sanatório. E a gente nem protesta, interna logo e joga a chave fora.

Para alguém menos perspicaz esses sinais passariam desapercebidos, mas identificar traços de sandice em celebridades é o que fazemos de melhor. Põe aí: Ivete Sangalo enloqueceu.

Duvida? Vamos analisar essa - aparentemente - inocente notícia e a foto que a ilustra. Na tela:

ivete
Ivete Sangalo aproveita a maratona do carnaval baiano para fazer um protesto contra a pirataria. "Vamos passar por cima desses CDs piratas", avisou a morena, completando: "Se eu vir um pirata, eu caio de porrada em cima dele. A gente (artista) precisa de respeito". Depois do protesto, ela recebeu de sua gravadora uma homenagem por vender 250 mil cópias de seu último CD “Ivete Sangalo Ao Vivo no Maracanã”, 600 mil DVDs e três milhões de downloads. "Tirar onda é comigo mesmo", falou a morena. "Se antes eu já pegava geral, agora vou pegar mais ainda", brincou Ivete.

Vestida de anjo – com um maiô branco e prata -, Ivete arrasa enquanto passa com o bloco Coruja, no circuito Campo Grande. “Estou com olho de Tandera. Tô solteira e querendo pegar geral”, avisou ela. Sobre o figurino do dia, inspirado nos antigos carnavais, ela falou sem modéstia.

"Tô gostosa, né? Eu sou gostosa. E não repito roupa, meu bem”. Ivete é a única cantora que vai colocar o bloco na rua nos seis dias de carnaval em Salvador. E ela fez um pedido ao prefeito de Salvador, João Henrique Carneiro: "Por mim faria dez dias. Prefeito, coloque o carnaval para começar na segunda-feira, que eu vou direto para o soro!".


Agora vamos destacar apenas os indícios de insanidade:

- "Se eu vir um pirata, eu caio de porrada em cima dele. A gente (artista) precisa de respeito"
- "Se antes eu já pegava geral, agora vou pegar mais ainda"
- “Estou com olho de Tandera*. Tô solteira e querendo pegar geral”
- "Tô gostosa, né? Eu sou gostosa. E não repito roupa, meu bem”
- "Prefeito, coloque o carnaval para começar na segunda-feira, que eu vou direto para o soro!"

Te dou um toque? Britney também achou que estava indo só tomar um soro.


(*Não sabemos o que é "olho de Tandera", mas boa coisa não deve ser.)

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Põe aí!

Valentino colou ontem no baile do Copacabana Palace, achou tudo uma bosta e ficou lá por apenas 22 minutos. Como que uma fonte chega e diz pros jornalistas: "Põe aí que foram exatos 22 minutos" a gente não sabe, mas imagino que tenha alguém na porta que grita "Vaaaaaaaleeendo!" a cada chegada dos convidados - com o cronomêtro na mão.

VALENTINO Grandes merda Copacabana Palace

E em apenas 22 minutos Narcisa Tamborindeguy colou no Valentino, pediu pros fotógrafos fazerem uma foto dela com o estilista e declarou: “Estou amando tudo. Põe aí que o meu vestido é dele". A foto dela com o Valentino a gente não achou pra pôr aqui, mas achou essa daí dela ontem no baile "vestindo" Valentino:

NARCISA DISC JÓQUEI BOMMMM, PÕE AÍ UM MAMBO BEM CALIENTE!!!

Oi Narcisa, desculpa interromper, mas pode pôr [o peitinho] aí... Pra dentro?

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Sabadão de carnaval, todo mundo caindo na folia e você aí, largado na frente do computador, imaginando como deve estar sendo o carnaval da Britney no manicômio. A gente conta:

Parece que ontem Britney deu aquela surtada quando descobriu que seu pai está no comando das suas finanças e se debateu na cela gritando mánemmóórta que eles vão ficar com a minha casa, me laaaarga que eu vou pro tribunaaaaal.

Nisso o pai dela, alheio ao surto psicótico da filha, colou na mansão dela e descobriu que vários objetos de valor foram roubados. A polícia acredita que o roubo aconteceu após a internação de Britney.

Tá. Vamos ao que interessa. Os suspeitos:

Suspeito #01

Sam Lufti
Melhor amigo de cú é rola. Certeza que ele descobriu que o pai da Britney conseguiu uma medida cautelar que o impede de chegar perto dela durantes três semanas e correu para garantir o leitinho das crianças.

Suspeito #02

Adnan Ghalib

Nesse caso os "objetos de valor" incluem também fotos e vídeos comprometedores. Certeza que ele deve estar colocando uma sex-tape no youtube nesse exato momento.

Suspeito #03

 Jamie Lynn Spears

Num tá fácil pra ninguém não, muito menos pra mãe solteira. Pensa que Jamie Lynn não vai ter que tirar comida da boca pra dar pro filho? Certeza que ela pegou os "objetos de valor" da irmã e vai vender tudo no Mercado Livre.

Suspeito #04

london

London. Certeza.

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