Governo Loola vai criar o 'gabinete do amor'
Oskar Burgos/EFEPelo visto Loola vai cumprir uma de suas promessas de campanha. Não, ele não vai distribuir picanha e nem isentar quem ganha até R$ 5.000 por mês de pagar imposto de renda. Esqueça isso, “cumpanheru”, pois a grana do pessoal do “amor venceu” não vai pro churrasquinho de fim de semana, não. Ela tem um destino muito mais útil (pro governo, claro, não pra você): a formação do “gabinete do amor”.
A novidade é que os “influencers” que fizeram o L e usaram suas redes sociais para eleger Loola vão receber seu pagamento e quem vai bancar mais essa conta milionária é você.
Paulo Pimenta (-Nos-Olhos-Dos-Outros), novo Ministro da Comunicação Social, quer contratar esse pessoal aí para falar sobre o governo. Falar bem, óbvio. Até porque, quem fala mal tem suas contas bloqueadas ou, no mínimo, desmonetizadas. Na pior das hipóteses pode dar até cadeia. Shhhhh!
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Esses influenciadores do (ódio do) bem deverão mostrar a seus súditos, quer dizer, a seus seguidores, como o Brasil acaba de se tornar um país maravilhoso, convencendo a todos de que “o amor venceu” e que o brasileiro é um povo “feliz de novo”. Ah, como a vida nas redes sociais é maravilhosa, não é mesmo?
Enquanto isso, na vida real, os “novos ricos” que recebem um salário mínimo e meio, vão pagar Imposto de Renda (tenham feito o L ou não) e comer churrasquinho de gato rolando a tela do celular (pago em 24 prestações), comentando e curtindo os perfis desses “influencers of love”.
É isso, gente: os caras que mandaram todo mundo votar no Loola vão formar fila para receber seus pagamentos, enquanto ao brasileiro comum resta comprovar, mais uma vez, que pimenta nos olhos dos outros é refresco.
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